출판사 서평

불안·우울·트라우마ㆍ분노 4가지 키워드로 만나는
41가지 예민성 상담 사례

이 책의 1부 ‘불안편’에서는 외부 자극의 미묘한 차이를 잘 느껴 불안을 겪는 사람들의 이야기를 들려준다. 예민한 사람들은 예민하지 않은 사람들에 비해 소리나 시각적인 부분에 훨씬 민감한데, 40대 영미씨 부부는 이러한 예를 잘 보여준다. 어린 시절부터 감성이 풍부하고 타인의 감정에 쉽게 동화되는 영미씨는 평소에도 감정기복이 심한 편인데, 완벽주의적이고 꼼꼼한 정식씨를 만나며 불안함이 무척 커지게 됐다. 정식씨는 집안이 조금이라도 어질러져 있으면 영미씨에게 소리를 지르곤 했는데, 어느 날 그 소리에 영미씨는 갑자기 숨 쉬기가 어렵고 심하게 어지러움을 느끼면서 그 자리에 주저앉고 말았다. 뇌 MRI 검사상 아무 문제가 없었는데, 정신의학과 협진 결과 영미씨는 공황발작으로 진단받았다. 부부를 공통적으로 힘들게 하는 것은 ‘예민한 마음’ 때문이었다. 정식씨에게는 최대한 목소리를 낮추고 청결에 대한 집착을 줄이기 위해 특정시간 이외에는 청소를 하지 않도록 했다. 영미씨는 공황발작이 일어나면 바로 자리에 앉아서 눈을 감고 입을 다물고 천천히 복식호흡을 하면서 증상을 가라앉히고, 불안에 사로잡힐 일이 생기면 정식씨와 함께 밖으로 나가 즐거운 시간을 보내면서 신경을 분산시키도록 했다. 그 뒤 부부는 불필요한 긴장 때문에 소비되는 많은 에너지를 줄일 수 있었다.

2부 ‘우울편’에서는 타인에게 좋은 평가를 받기 위해 긴장하며 살아오다가, 우울증에 걸린 30대 강희씨의 이야기가 등장한다. 그는 좋은 대학을 나와 로스쿨을 졸업하고 유명한 로펌에 들어가 남부럽지 않은 삶을 살던 사람이었다. 그러다 어느 날 어렵게 입사한 회사를 그만두고 반년이 넘도록 혼자 사는 집에서 나가지도 않고 사람들을 피하며 지내게 되었다. 로펌에 근무하면서 이전에는 없었던 과도한 경쟁을 경험하게 된 것이 원인이었다. 강희씨처럼 학창시절 줄곧 선생님에게 칭찬받는 것에 익숙했던 사람들은 다른 사람들과의 경쟁에서 뒤쳐진다는 느낌을 지속적으로 받으면 우울감이 생기기 쉽다. 강희씨에게는 ‘히스테리성 성격’ ‘양극성 우울증’ 등이 있었는데, 이로 인해 감정표현이 과장되고 주변의 관심을 받길 원하며, 이를 유지하기 위해 더욱 자신을 과장해 표현했던 것이다. 그는 전문의의 도움을 받아 지금까지의 삶이 남에게 좋은 평가를 받기 위해 살아온 삶이라는 것을 인지하게 됐고, 무의식중에 타인의 마음에 들기 위해, 버림받지 않기 위해 지나치게 노력했던 날들을 되돌아보며 자신의 가치를 다시 발견해보는 시간을 갖게 되었다.

3부 ‘트라우마편’에서는 남들이 볼 때 이해가 안 되는 행동 뒤에 아픈 기억을 숨기고 있는 사연들을 들려준다. 영주씨는 50대 여성으로 혀가 심하게 아픈 증상 탓에 5년째 고생하고 있었는데, 이비인후과에서 진찰을 받아도 혀에는 이상이 없었고 뇌에도 아무 문제가 없었다. 그러다 정신건강의학과 진료 끝에 ‘정신병적 증상을 동반한 심한 우울증’과 ‘신체화 장애’ ‘감정표현불능증’으로 진단받았다. 알고 보니 부부는 5년 전에 큰 아픔을 겪었다. 착하고 모범적이던 큰아들이 갑자기 극단적 선택을 한 것이다. 언젠가부터 아들은 학교도 그만두고 몇 개월을 자신의 방에서만 지냈는데, 영주씨가 방 좀 치우라며 야단을 치고 술병을 모두 버린 날 아들에게 사고가 난 것이다. 영주씨는 큰 충격에 아들이 계속 살아 있는 것처럼 행동했고, 참다못한 남편은 홧김에 “아들이 죽은 건 당신 탓”이라고 소리를 질렀다. 그때부터 영주씨는 아들에게 꾸지람을 했던 자신의 혀에 죄책감을 투사해 혀 마비 증상이 시작됐던 것이다. 정신의학 담당의사는 ‘심리부검’을 통해 영주씨가 아들의 죽음에 관련이 없다는 것을 밝혀냈고, 부부는 서로의 마음을 나누고 자살 유가족 자조모임에도 나가 도움을 받으며 트라우마를 극복하고 있다.

예민한 사람을 위한 연구
매우 예민한 사람들은 어떤 사람들인가

1부 불안편 “걱정이 꼬리에 꼬리를 물어 잠이 안 와요”
예민한 영미씨와 꼼꼼한 정식씨는 함께 살 수 있을까요
성질 급한 그 상사만 보면 마음이 쪼그라들어요
타인과 눈을 못 맞추고 누가 보면 글씨를 못 쓰는 사람
자신도 모르게 생각에 빠져드는 사람
스트레스를 받으면 어지러운 사람
10만분의 1의 확률도 미리 걱정하는 사람
두통이 생길 때마다 뇌출혈 걱정이 몰려오는 사람
해가 질 무렵이면 찾아오는 병, 섬망
학교를 자퇴하고 프로게이머가 되겠다는 아들
보편적인 관점의 사람 vs 독특한 관점의 사람

2부 우울편 “무엇 때문에 살아야 하는지 모르겠어요”
타인에게 좋은 평가를 받고자 살아온 사람의 위기
자기 방에서 나오지 않는 대학 휴학생
집안의 가장인 여자 vs 그녀에 집착하는 남자
천국을 보고 온 사람, 심정지의 기억
기러기 아빠와 내 아이들의 목소리
치매 아니라는 ‘치매 남편’과 치매라는 ‘우울증 아내’
식물인간이 된 가족과 함께 사는 불안
망상과 창의력의 차이, 신약 개발 대표와 일론 머스크
체중 감량을 위한 잘못된 선택, 마약성 식욕억제제
대머리가 되지 않을까 하는 두려움과 우울증
개인주의를 중시하는 부부가 건강을 잃은 뒤 느낀 것

“나는 능력 있고, 성격 좋고, 좋은 사람이고 싶다!”
누구나 가졌지만 아무도 찾지 못한 숨겨진 진짜 마음
인간은 누구나 타인의 평가를 통해 자신의 존재 가치를 확인하려고 한다. 회사에서는 일 잘하는 능력자, 학교에서는 공부 잘하고 교우관계도 원만한 모범생, 친구들에게는 성격 좋고 편한 사람이고 싶다. 이렇게 남들에게 존재를 확인받고 싶은 진짜 속마음은 무엇일까? 우리는 ‘인정받고 싶은 것’이다. 누군가는 타인의 평가에 자신의 가치를 맡기지 말라 조언하지만, 타인에게 인정받고 싶은 욕구는 인간 생존을 위해 꼭 필요한 심리적 욕구다.
심리학에서는 타인에게 인정받고 싶은 심리는 누구나 있고, 절대 나쁘거나 잘못된 것이 아니며, 다른 사람에게 인정받는 일은 자신의 존재 이유를 증명받는 것으로, 삶의 목표나 원동력까지 생기게 하는 기제라고 말한다. 또한 인간이 살면서 겪는 고통의 상당 부분도 인정받고 싶은 욕구의 결핍 때문이라는 분석도 있다. 이처럼 남들에게 인정받고자 하는 ‘인정욕구’는 관계를 맺고 살아가는 인간이라면 누구에게나 중요하다.

“인정받고 싶다. 지금보다 더, 많이, 자주!”
인정욕구에 휘둘리며 인정중독에 빠진 사람들
인간을 움직이게 하는 동기이론을 펼친 심리학자 에이브러햄 매슬로의 ‘욕구 계층설’에 따르면, 인간의 기본적 욕구 중 가장 상위에 있는 게 바로 인정욕구다. 자존감이 낮으면 인정욕구가 강하다는 인식 때문에 인정욕구를 ‘버려야 하는 것’, ‘가져서는 안 되는 것’이라고 생각하지만, 이는 완전히 잘못된 이야기다. 인정욕구는 인간의 기본적 욕구 중 하나로 버려지지도, 버려서도 안 되는 욕구다.
의식하지 못하지만 우리는 어릴 때부터 인정받고자 여러 방면에서 도전하고 노력하면서 성장해왔다. 학교에서는 좋은 성적을 거둬서 칭찬받겠다는 일념으로 더 열심히 공부하고, 직장에서는 유능한 사람으로 평가받기 위해 노력한다. 그리고 이러한 노력은 결국 우리를 성장시킨다. 이렇듯 인정욕구에서 비롯된 행동은 성장하고 싶다면 반드시 필요한 욕구다.
하지만 모든 욕구가 과하면 해가 되는 것처럼 인정욕구도 마찬가지다. 기본적 욕구이자 성공의 거름이 되어주는 인정욕구에 대한 시선이 좋지 않은 것도 결국 인정욕구에 휘둘리는 이들 때문이다. 인정욕구에 휘둘리다 못해 인정중독에 빠진 이들은 타인의 평가에 민감하게 반응하여 남의 눈치를 심하게 보고, 상대방의 반응에 일희일비하며, 자신이 기대한 만큼 반응을 얻지 못하면 좌절하고 우울감에 빠지기도 한다. 최근에는 SNS로 인해 ‘남들에게 보이는 나’에 집착하는 사람들이 많아지면서 인정중독에 빠진 이들의 문제가 극심해지고 있다.

“나는 인정중독자입니다.”
인정해야 비로소 내 것이 되는 인정욕구 사용 설명서
“누군가에게 인정받고 싶다”, “좋은 사람으로 보이고 싶다”는 욕구가 강해지면 결국 사람은 괴로워진다. 인정욕구 때문에 괴롭다면 우리는 어떻게 해야 할까? 답은 의외로 간단하다. 스스로 인정욕구에 휘둘리고 있는 것을 받아들이고 제대로 충족시킬 방법을 찾으면 된다.
이 책은 우리가 인정욕구에 왜 휘둘리는지 그 이유를 자세하게 밝히면서 동시에 인정욕구에 휘둘리지 않고 긍정적으로 인정욕구를 사용하는 방법을 제안한다. 스스로 인정욕구를 잘 충족할 수 있다면, 이 욕구는 더 이상 우리를 흔들지 않는다. 오히려 살아가는 데 원동력이 되어 성장하는 데 큰 도움이 된다.
인정욕구는 누구나 있고, 반드시 필요하다. 하지만 잘하고자 하는 노력도, 인정받고 싶은 마음도 과하면 독이 된다. 이 책은 인정중독에 빠져 인정욕구에 휘둘리는 이들을 ‘남’이 아닌 ‘나’로 건강하게 살아갈 수 있도록 도울 것이다.

목차

시작하며

4장 인정욕구의 정체
자아 이미지는 타인의 시선으로 만들어진다
인정욕구의 이면에 잠재된 ‘무시불안’
무시당하고 싶지 않은 마음에 핑계를 댄다
인정욕구는 자아 형성의 원동력
‘관계’를 소중하게 여기며 살아간다
외국인들이 놀라는 동양인의 예의범절
동서양 범죄자의 다른 태도

5장 인정욕구를 현명하게 다루는 법
나를 지키며 배려하기
무리하지 않는 선에서 인정욕구 이용하기
답답함의 이면에 숨은 인정욕구를 깨닫자
근거 없는 예측은 절대 금물
억지로 좋은 사람인 척 연기하지 않기
SNS를 똑똑하게 이용하는 법
진솔한 인간관계 만들기
자기제시가 필요하다
모두에게 사랑받으려고 애쓰지 않기
내 안에 있는 ‘유기불안’을 체크해보기
상대방 그 자체를 보기
먼저 상대방을 ‘인정해주자’고 다짐하기

끝마치며

< 내용 출처 : 고보문고 >